No puedo perdonar a mi madre
Una antigua clienta mía, a la que llamaremos María, fue víctima durante su infancia de algunos de los peores abusos que he conocido: Su padre alcohólico la golpeaba crónicamente -tuvo que ser ingresada en el hospital varias veces como resultado-, fue maltratada en múltiples ocasiones por otro miembro cercano de la familia y, con frecuencia, fue manipulada emocionalmente por su madre para ocultar los abusos de su padre y “mantener la seguridad de la familia”.
Mientras Mary relataba su horrible infancia, me llamó la atención el hecho evidente de que tenía más de setenta años y llevaba toda la vida viviendo con ese dolor. Continuó explicando que, a pesar de lo malo que fue el abuso real y todos los efectos que tuvo en su crecimiento, lo que más le molestaba era su incapacidad para “dejarlo ir”:
Parece que no puedo dejarlo atrás… Llevo casi toda mi vida en terapia tratando de lidiar con mi trauma y liberarme de él, pero pienso en ello constantemente. Decenas de cosas me recuerdan a mis padres y lo que me hicieron cada día, y cada vez que me enfado.
No hace falta decir que me quedé atónita, tanto por la tragedia de lo que acababa de escuchar como por el reto que me esperaba profesionalmente. ¿Cómo puedo ayudar a alguien que tiene todas las razones del mundo para estar enfadado, molesto y resentido, a “dejarlo pasar”, a seguir con su vida e incluso a perdonar?
¿Qué pasa cuando perdonas a tus padres?
Puedes amar y apreciar ciertas partes de alguien y ver defectos en otras. Dos beneficios de perdonar a tus padres en la cara o de liberar los sentimientos de resentimiento en privado son la paz interior y la aceptación. Estas son las cosas que permiten a una persona dejar atrás la ira, la amargura, el arrepentimiento y la culpa.
¿Qué causa el resentimiento hacia los padres?
Las causas de la ira de por vida que algunos guardan contra un padre pueden deberse a cualquiera de las siguientes: Negligencia física o emocional de los padres. Puede que no sean intencionadamente abusivos, pero que les afecten sus propias vulnerabilidades o su limitada capacidad emocional. Abuso físico, mental o sexual.
Resentimiento hacia la madre
Muchas personas consideran que el perdón es un proceso fundamental para evitar conflictos innecesarios y nuestra capacidad de mantener relaciones valiosas. Los capítulos de este libro exploran una serie de factores cognitivos y sociales que supuestamente contribuyen al perdón y que, en última instancia, influyen en el recuerdo de los incidentes ofensivos; la relación entre el perdón y la salud psicológica y física; el perdón en las relaciones entre padres e hijos; el perdón entre personas que actúan como padres y desempeñan su función parental y el perdón entre parejas y en las relaciones íntimas; el acto del perdón y la reconciliación en los supervivientes de la guerra; la investigación sobre la disposición de las personas a perdonarse a sí mismas cuando han hecho daño a otra persona (perdón intrapersonal o autoperdón), así como la respuesta de la víctima a la ofensa, y la relación entre el ofensor y la víctima en el proceso de autoperdón.
En el último capítulo, se cuestiona el proceso psicológico del perdón y se examina el perdón como capacidad psicológica e ideal normativo. El autor argumenta que cualquier sentido del perdón como relación (y logro) moral entre dos personas se pierde en un mundo en el que, idealmente, la psicología y la moral del perdón se refuerzan mutuamente en ocasiones y, a la inversa, están a veces en conflicto.
Odio a mi madre
En el plano psicológico, el perdón es diferente de la simple condonación (ver una acción como dañina, pero que debe ser “perdonada” o pasada por alto por ciertas razones de “caridad”), la excusa o el perdón (simplemente liberar al infractor de la responsabilidad de una acción), o el olvido (tratar de eliminar de alguna manera de la mente consciente de uno, el recuerdo de una determinada “ofensa”). En algunas escuelas de pensamiento, implica un esfuerzo personal y “voluntario” de autotransformación de la propia mitad de la relación con el otro, de forma que el propio yo recupere la paz e, idealmente, lo que el psicólogo Carl Rogers ha denominado “consideración positiva incondicional” hacia el otro[4][9].
Como concepto psicológico y virtud, los beneficios del perdón se han explorado en el pensamiento religioso, las ciencias sociales y la medicina. El perdón puede considerarse simplemente en términos de la persona que perdona[10], incluido el propio perdón, en términos de la persona perdonada o en términos de la relación entre el perdonador y la persona perdonada. En la mayoría de los contextos, el perdón se concede sin ninguna expectativa de justicia reparadora y sin ninguna respuesta por parte del infractor (por ejemplo, se puede perdonar a una persona que está incomunicada o muerta). En la práctica, puede ser necesario que el infractor ofrezca algún tipo de reconocimiento, una disculpa, o incluso simplemente que pida perdón, para que la persona agraviada se crea capaz de perdonar también[4].
Superar el abuso emocional de los padres
El perdón no es todo lo que se cree Probablemente haya oído que el perdón reduce el estrés y puede proporcionar paz y cierre. Pero la columnista de Slate Emily Yoffe dice que eso no siempre es cierto. Le dice al presentador Michel Martin que a veces es mejor cortar los lazos, especialmente en el caso de algunos padres abusivos. El psiquiatra Richard Friedman también se une a la conversación.
Probablemente hayas oído que el perdón reduce el estrés y puede proporcionar paz y cierre. Pero la columnista de Slate Emily Yoffe dice que eso no siempre es cierto. Le dice al presentador Michel Martin que a veces es mejor cortar los lazos, especialmente en el caso de algunos padres abusivos. El psiquiatra Richard Friedman también se une a la conversación.
Hace poco, en este programa, hablamos del trabajo de los psicólogos que intentan enseñar a la gente a practicar el perdón. Señalan que el perdón suele tener beneficios físicos y emocionales.
Hoy, sin embargo, queremos aportar una perspectiva diferente. Queremos preguntar si hay momentos en los que perdonar a alguien no trae paz sino dolor, un dolor tan grande que incluso los lazos más estrechos deberían cortarse. La columnista de consejos de Slate.com, Emily Yoffe, escribió recientemente sobre un escenario particular del que queremos hablar hoy, uno del que probablemente se hablará más a medida que este país envejezca. Su artículo se titula “La deuda: ¿Qué deben los hijos mayores a sus terribles y abusivos padres?”. Ahora está con nosotros. Bienvenida. Muchas gracias por acompañarnos.
